Байки приемного покоя (сборник) Андрей Левонович Шляхов Антон Павлович Чехов Аркадий Тимофеевич Аверченко Михаил Афанасьевич Булгаков Приемный покой То, что у врачей юмор немного специфичный и смахивает на черный, самих врачей нисколько не смущает. Не смущайся и ты, дорогой читатель! В новой книге серии-бестселлера «Приемный покой» собраны самые смешные и циничные врачебные байки анекдоты за всю историю человечества! Лицам с повышенной чувствительностью, беременным и тем, кто недавно был на приеме у проктолога, читать с осторожностью! Бонус – рассказ от создателя проекта про доктора Данилова Андрея Шляхова… Антон Чехов, Михаил Булгаков, Аркадий Аверченко, Андрей Шляхов Байки приемного покоя (сборник) © Шляхов А. Л., 2013 © ООО «Издательство АСТ», 2013 Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. У терапевта * * * На приеме у терапевта. – Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. – По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал. * * * Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться. * * * У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение. Сижу, думаю – может, черт с ним, с насморком? * * * Доктор выписывает пациенту лекарство, тот: – Выпишите справку, что я – идиот. – Зачем? – Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны… * * * – Алло, поликлиника? Могу я записаться на прием к врачу? – Можете, но у нас очередь на месяц вперед. – А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц? * * * На приеме у врача: – Доктор, у меня голова длинная. – Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад. – Так я орал ему, орал… * * * Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе. * * * – Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня? – Конечно: сонливость, голод и жажда. * * * Самое неприятное в простудном заболевании – это очередь в поликлинике за больничным. * * * У врача: – Откройте рот и скажите букву «П». * * * Болезнь – это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач… * * * – Вам надо срочно делать операцию! – Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять… – Доктор, ну почему вы молчите?! – Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в фобу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами! * * * – Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался. – Почему с бюрократами, там же врачи?! – Так придираются не к здоровью, а к бумажкам! * * * Разговор двух терапевтов в поликлинике. – Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит! – Здорово! Но как тебе такое удалось? – Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю! * * * Из деревни один мужик к врачу поехал – нога разболелась. Врач больную ногу осмотрел и говорит: – Покажите вторую. – Не буду показывать! – испугался мужик. – А в чем дело? – интересуется врач. – Да если бы я знал, что и вторую ногу надо будет показывать, я бы ее тоже… помыл. * * * Наша медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой. * * * Пожилой человек на приеме у врача: – Доктор, в последнее время у меня ничего не болит. – Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть. – Что же мне делать, доктор? – Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов, съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние. – Спасибо, доктор, вы мне дали надежду… * * * Врач – дистрофику: – Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад? – Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку. * * * Врач советует больному: – Я считаю, что вам все-таки стоит согласиться на операцию. – Никогда! Лучше умереть! – Ну так одно другому не мешает… * * * Пациент жалуется врачу: – Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать? Врач (задумчиво): – Хм… не трогать. * * * – Доктор, меня все передразнивают! – До-о-о-ктор, передра-а-а-знивают… * * * Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» – сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах! * * * – Доктор, скажите, сколько мне жить осталось? – Я вам не скажу. – Почему?! – Это вас убьет… * * * – На какой медицинский препарат похожа наша бесплатная медицина? – На плацебо. * * * * * * Терапевт Петров померил у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню… * * * – Доктор, я буду жить или умру?! – Конечно! – Что «конечно»?! – Будете жить или умрете! * * * – Доктор, у меня нос заложен! – Я вас умоляю… У меня дача, квартира и машина заложены, и все нормально… * * * – Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора! – А как спите? – Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой! * * * Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда! * * * К врачу приходит хромой мужик и говорит: – Доктор, я получил травму во время марафона. – Как это произошло? – Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору. * * * В одесскую поликлинику приходит старый еврей. – Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель. – А сколько вам лет? – Семьдесят. – А когда вам было сорок, – интересуется врач, – вы кашляли? – Боже упаси! – А в пятьдесят? – Таки нет. – А в шестьдесят? – Нет. – Когда же вам кашлять, как не теперь? * * * Врач и пациент встречаются через месяц. Врач: – Как хорошо мне пошел на пользу отпуск! – А мне-то как он пошел на пользу! – Ваш отпуск? – ВАШ отпуск! * * * – Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом! – В коридоре ждите! В коридоре… рецепт сейчас вынесу. * * * Никогда не затягивай обращение к врачу – у него ведь жена и малые дети кушать просят! * * * Лучшее лекарство от всех болезней – это очередь к врачу в городской поликлинике. * * * – Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство? – Хорошо. (Пишет рецепт.) – Это таблетки? – Нет, будете колоть три раза в день. – Спасибо, доктор. Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово: «ДРОВА». * * * Врач говорит пациенту: – Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты… – Да?! И сколько же вам заплатила за такие рекомендации моя жена? Советы врача * Не рекомендуется спать на спине – это плохо влияет на позвоночник. * Не рекомендуется спать на животе – это плохо влияет на органы пищеварения. * Не рекомендуется спать на левом боку – это плохо влияет на сердце. * Не рекомендуется спать на правом боку – это плохо влияет на печень. * Не рекомендуется спать сидя – это плохо влияет на ягодичные мышцы. * Не рекомендуется спать стоя – это плохо влияет на икроножные мышцы. * Не рекомендуется спать, стоя на голове – это плохо влияет на черепную коробку. * Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии – это плохо влияет на кровообращение. * Не рекомендуется спать в состоянии невесомости – это плохо влияет на вестибулярный аппарат. В остальных положениях спать рекомендуется. * * * У 108-летнего дедули спрашивают: – А что вам говорят врачи? – А они мне лет 50 одно и то же говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое… * * * Медицина у нас – ужас!!! А врачи еще страшней. * * * Врач говорит тучному пациенту: – Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо. – Но доктор, в таком случае как они мне помогут? – Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной. * * * Врач возмущенно говорит пациенту: – Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал – только 10 сигарет в день! – Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало! * * * На приеме у врача: – Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите! – Когда вы молчите, удобней читать историю болезни… * * * Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает: – Доктор, а я выживу? Доктор листает больничную карту и произносит: – Конечно… Листает дальше: – Вероятно…, возможно…, вряд ли… * * * Судья: – Так, в чем вы обвиняете врача? – В пособничестве ограблению моей квартиры. – Каким образом? – Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой! * * * – О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная. – Это не кардиограмма – это врач рецепт выписал. * * * Пациент приходит к врачу и говорит – доктор, я себя плохо чувствую. Доктор: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? Пациент: Да, я чувствую себя хуже. Доктор: Все понятно, аллергия на шурупы! * * * Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает: – Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит? – Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы. * * * Встречаются двое товарищей. Один другому: – Ну что, ты ходил к врачу? – Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь». – Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!? – Метеоризм называется! * * * Блондинка приходит к врачу и говорит: – Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю. – Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку. * * * Врач успокаивает пациента: – Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же – и, как видите, живой. – Да, но у вас был другой врач… * * * Врач говорит пациенту: – Вы вовремя ко мне пришли. – Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное? – Еще один день – и вы бы выздоровели сами. * * * Больному требуется уход врача. И чем дальше врач уйдет, тем больному лучше… * * * Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: – Ты что это себе позволяешь, – обратился он строго к младшему коллеге, – Марии Петровне пошел 56-й год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: – Но икоточка-то у нее прошла?.. * * * – Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? – Встаньте от меня подальше. * * * – Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. – Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет? * * * – Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит. – А травки не пробовали? – Пробовали – кашляет и хихикает… * * * Доктор проверяет легкие у пациента: – Хорошо… Да… Очень хорошо… – Что же там хорошего доктор? – Да хорошо, что у меня такого нету… * * * Врач: – Ну, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? – Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание! * * * Приходит к доктору мужик и говорит: – Доктор, что-й-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?! Доктор обследовал и говорит: – Понятным языком это называется ЛЕНЬ! Мужик: – А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене! * * * Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: – Должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. – Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить. – Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите. * * * Встречаются два приятеля. Один на костылях. – Что с тобой случилось? – В автомобильную аварию попал. – Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь? – Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат – что ни в коем случае. * * * Девушка у диетолога: – Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть? – На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама. – А дедушкин совет, значит ерунда. – А сколько ему лет? – 103-ий пошел. – О! И дедушка поделился отличным советом. * * * – Доктор, я умру? – Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру, так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую… * * * Йог на приеме у врача. – А теперь больной, согните колено. – В какую сторону, доктор? * * * – Доктор, я жить буду? – Конечно! Еще целый час! * * * – Доктор! Мне трудно дышать! – Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий! – Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы! – Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий! – Доктор, а я жить буду? – С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий! – Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура? – Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий! – Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей… – Пейте на ночь стакан касторки! – И я буду хорошо спать? – Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий! – Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. – Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! – Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. – Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! * * * Врач – больному: – Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм. – Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете. * * * Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает: – Сладкое уважаете? – Нет! – Мучное кушаете? Жирное? Жареное? – Нет! – Ну хоть что-нибудь вы любите? – Баклажаны. – Так вот, вам их нельзя! * * * – Доктор, таблетки, которые вы порекомендовали, мне очень помогли. – Ну что ж, и такое бывает… * * * – Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? – А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю… * * * – Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?! – ААААААА!!! Боже мой! Что это у вас?! * * * К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: – Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит: – Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. – Вот спасибо, сынок, а то я-то уже замаялась по водосточной трубе лазить… * * * На приеме у кардиолога. – Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? – Четыре бутылки. – Как четыре?! Я же только две разрешил! – Еще две разрешил терапевт. * * * Бухгалтер на приеме у врача: – Доктор, у меня бессонница. Доктор бухгалтеру: – А вы пробовали считать? Бухгалтер: – Пробовал, сбился, до утра ошибку искал… * * * Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место… Назавтра пришел другой мужик – с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью. * * * Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди! * * * На приеме в онкодиспансере. – Доктор, что у меня? – Рачок-с! – А я умру? – Всенепременно-с! – А может, пропишите что-нибудь? – Попробуйте, голубчик, грязевые ванны. – А поможет? – Помочь – не поможет, а к земле привыкнете, привыкнете… * * * – Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? – Вы не пробовали считать овец? – Пробовал, не помогает. – Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории. * * * – Доктор! Спасите, страшная боль в желудке! – Что-нибудь съели? – Да, ягодки в лесу. – Какие? – Ой, я не разглядела. – Тогда вам не ко мне, а к окулисту. * * * Доктор: – Вы знаете, что у вас вши? Пациент: – Знаю. – А чем же вы их лечите? – Ничем, они у меня не болеют. * * * Доктор, у меня сильно выпадают волосы. – Это потому, что вы нервничаете. – Может быть, но я нервничаю как раз потому, что у меня выпадают волосы! * * * – Доктор, у меня с ногами плохо! – С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий! * * * – Извините, что заставил вас так долго ждать. – Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии. * * * – Скажите, вы курите? – Нет. – Жаль, а то бы я посоветовал бросить и вам бы полегчало. * * * Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Доктор советует: – Ложась спать, считайте в уме: «один, два, три» – и пока не заснете. – Это не для меня. При счете «9» я вскакиваю на ноги. * * * Пациент жалуется на медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками: – Нельзя же вечно быть юным. – Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым! * * * – Как вы спите? – Превосходно. – А кем вы работаете? – Ночным сторожем. * * * – Мне кажется, что сегодня вы кашляете легче. – Да, доктор, я практиковался всю ночь. * * * – Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? – Не знаю, я не ветеринар. * * * – Как прожить до 100 лет? – Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель. * * * Женщина жалуется на боли в коленях и локтях. – А что вы делаете на коленях? Полы моете? – Мы так занимаемся с мужем сексом. – Так примите другую позу. – А как же тогда смотреть телевизор? * * * Больной жалуется на бессонницу: – Вот, например, сегодня ночью: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул! * * * После медицинского обследования врач выписал пациентке лекарства и объяснил, как их принимать. «Утром принимаете зеленую таблетку и запиваете стаканом воды. После обеда – синюю таблетку со стаканом воды. Перед сном запиваете красную таблетку еще одним стаканом воды». – Доктор, скажите, что со мной? – Вы пьете слишком мало воды. * * * Врач: – Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни… Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?.. * * * – Но доктор! Почему вы мне выписываете такой огромный счет! – негодуя, интересуется пациент. – Дорогой мой! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы и не такие деньги отдали… * * * Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием. – Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели. – Но я к тому времени могу и умереть. – Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись. * * * Детский врач разговаривает с маленькой девочкой: – Как тебя зовут? – Катя. – А сколько тебе лет? – Скоро будет шесть! – Ути, какие мы оптимистичные… * * * – Мама, сегодня в садике нас проверял врач. – А что он проверял? – Проверял, дышим мы или нет. * * * Пациент: – Доктор, у меня все болит, куда пальцем не дотронусь, и там болит, и тут болит… – Да у вас палец сломан. * * * – Пациент, вы страдаете от потливости ног? – Доктор, я-то как раз и не страдаю… * * * Доктор: – Что с вами? Пациент (воздевая руки к небу): – Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз! * * * Врач пациенту: – Что-то вас давненько не было. – Болел… * * * Пациент приходит к врачу. Врач: – Вы когда последний раз у меня были? Пациент: – Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач: – По всей видимости, я вам неправильное лечение назначил! * * * Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединенных проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экране – ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких-либо импульсов с коры головного мозга. – Этого не может быть! – в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. – По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутствует! Тем не менее человек в кресле совсем не похож на мертвеца. Он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает. – Скажите, – наконец приходит в себя доктор, – как это вы так живёте? Без мозгов?! – Да что вам сказать, – отвечает пациент. – Так и живу. Как все! * * * После лечения: – Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? – Ну дык на вас комары лопаются. * * * – Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. – Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев». – А я так и сказал… * * * – Доктор, у моего мужа одна нога короче другой, что же ему делать? – Как что – ХРОМАТЬ!!! * * * – Вы знаете, доктор, мой муж так простужен… – Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал. – Ах, доктор, если это помогает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться? * * * В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор: – Раздевайтесь. – Зачем? – Я доктор и лучше знаю! Мужик разделся. Доктор: – Ну, что вас беспокоит? – Я угольщик, куда уголь разгружать? * * * – Доктор, меня беспокоит гастрит. – Ну-у, батенька, у всех гастрит. – Доктор, еще у меня давление 170/120. – Ну и что? У всех давление. – Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом? – И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал. – Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех? – Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора. * * * – Доктор, я во сне храплю. – И это мешает вашей супруге, так? – Нет, я не женат. – В чем же тогда проблема? – Меня уже с пятого места работы уволили! * * * – Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни? – Ну как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен. * * * Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает: – Скажи… а доктор ничего не говорил тебе о моем состоянии? – Абсолютно ничего, – бодро отвечает сосед. – Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь. * * * У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят! * * * Врач, заполняя историю болезни: – Ну-с, милочка, сколько вам лет? Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ИТ» Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию:https://tellnovel.com/ru/bulgakov_andrey/bayki-priemnogo-pokoya-sbornik