500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду * * * Начало футбольного матча, идет проливной дождь. Игроки уныло смотрят как образующиеся лужи на поле. Тренер их подбадривает: «Ничего, ничего, ребятки! Зато в следующем тайме мы будем играть по течению!!!» Комментатор: «Идет матч века Реал (Мадрид) – Спартак (Москва), счет 15 – 0, но болельщики Спартака не теряют надежды, ведь идет всего 3-я минута игры!» * * * Больной ребенок, дебильноватый такой ребенок, стоит с отцом у окошка. Отец говорит: «Сынок, скажи, какая сейчас погода на улице? Смотри, детки на саночках катаются, снежок падает». Мальчик говорит: «Лето!» «Ну, какое же это лето? Варежки, шапки теплые. Смотри: каток, санки… Какое же это лето?» «Вот такое, папа, хреновое лето». * * * Лето пришло не сразу, а где-то после третьей… * * * Инструктор «позаботился» о погоде, и ветер сегодня дует именно в сторону этой скалы. (Из предполетного инструктажа). * * * Синоптик – как сапер, ошибается только один раз… в день. * * * Синоптик – самый правдивый человек на свете. Просто ему не везет. * * * Синоптик – даже жене правду не скажет. * * * Любимый тост синоптиков: «За мир, дружбу и гидрометслужбу!» * * * Cчастье синоптика – когда погоды стоят предсказанные. * * * Прогнозы всегда сбываются, только место и даты иногда не совпадают. * * * А у нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать. * * * Были бы прогнозы, а погода будет. В ТАКУЮ погоду и жить хочется, а в остальное время жить приходится… * * * Все ругают погоду, но никто с ней не борется. * * * Если каждый начнет делать погоду, что будет с климатом? * * * Все хотят делать погоду. А кто снег убирать будет? * * * Если вам не нравится погода в Новой Англии, подождите несколько минут. (Марк Твен) * * * Зонт – предмет-символ: вещь, которую всегда надо захватывать с собой, чтобы не пошел дождь. * * * Климат в Ирландии изумительный, но погода его портит. * * * Метеорология: научное обоснование неверных прогнозов. * * * Ничего, кроме плохой погоды, от него не ждали. * * * Один человек – погоды не делает, но испортить ее может. * * * Погода бывает летной, нелетной и улетной. * * * Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов… * * * Погоду, как и Родину, не выбирают. * * * В течение дня атмосферное давление будет падать, а цены расти… * * * Синоптики всегда дают точные прогнозы, но природа не всегда точно их выполняет. * * * Скоро совсем вымерзнем, с этим глобальным потеплением. * * * Причина столь холодной погоды – глобальное потепление. * * * Точный прогноз погоды на завтра вы узнаете послезавтра. * * * Синоптик, ты вот вроде можешь красивыми словами говорить… куда же сейчас твой дар подевался? * * * Ветер северо-южный, от слабого до уверенного… * * * – Вы же здравомыслящий человек! Ну, зачем Вам еще наш прогноз?! * * * Трое йогов медитируют на природе, один из них открывает глаза и произносит: – Хорошая погода сегодня. Через месяц другой открывает глаза и отвечает: – Да, солнышко светит. Еще через месяц в разговор включается третий: – Вы сюда медитировать пришли или о погоде разговаривать? * * * Старый синоптик делится опытом с коллегами: В наше вpемя – все было куда пpоще. Hикаких особенных пpибоpов не имелось, одни баpометpы. Ими мы опpеделяли погоду безошибочно. Выставляли пpибоp в фоpточку, потом втягивали обpатно. Слабо мокpый – pоса. Сильно – дождь. Если сухой – без осадков. * * * Приходит чукча к синоптику и спрашивает, когда наступит зима. Синоптик думает: «Если скажу, не скоро, то он не сделает запасов на зиму, и останется без еды». Поэтому говорит, что скоро. Приходит к синоптику геолог, и задает тот же вопрос. Синоптик ему отвечает: «Вон видишь, чукча в лес пошел за припасами, значит скоро уже!» * * * Синоптик диктует секретарше прогноз: – В воскресенье небольшой дождь, температура… – О, какая жалость! А я собралась в парке погулять. – Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните. * * * Одного синоптика впервые в жизни пригласили на телестудию для того, чтобы он поведал телезрителям прогноз погоды. Учитывая его неопытность, к нему в пару прикрепили молоденькую телеведущую. После того, как синоптик единым духом выложил телезрителям весь свой текст, эта очаровательная девушка, чтобы оживить сухой текст прогноза, кокетливо спросила: – Так что же, нам в ближайшую ночь понадобится лишнее одеяло? Реакция ошалевшего от острых ощущений синоптика последовала незамедлительно: – Кому это «нам»? * * * – Что так привлекает людей в карьере синоптика? – А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу? * * * – Зачем нужны экономисты – прогнозисты? – Чтобы синоптикам было не так стыдно. * * * Один мужик другому рассказывает, как устроился вместе с женой работать в бюро прогнозов погоды: – Ну и как зарплата? – Маленькая. Но за верный прогноз большая премия. Так вот если я говорю, что завтра ясно, то жена – что дождь. Без премии мы никогда не остаемся. * * * Вовочка спрашивает папу, работающего в Метеоцентре: – Папа, а твои прогнозы всегда сбываются??? – Да, сынок, только даты не совпадают. * * * «А что у вас лета не было? Было, но я в тот день на работе был!» * * * «На выходные Гидрометцентр обещает до 30 градусов… + 15 – в субботу; и + 15 в воскресенье». * * * В эскимосском стойбище летом расположилась метеостанция. Вскоре оттуда в бюро погоды приходит прогноз на всю зиму, что она будет страшно суровая. И он полностью оправдался. Ученые гадают, откуда эти наблюдатели, которые ни бельмеса не понимают в прогнозах, а могут лишь показания снимать с приборов, так все предугадали. Решили поехать на Север и разобраться. «Мы же находимся рядом со стойбищем эскимосов, – говорят сотрудники метеостанции, – и видим, они стали обкладывать чумы двойным слоем меха и снежных кирпичей. Вот и догадались». Пошли к эскимосам, а те объясняют: «Так к нам же рядом метеорологи подселились, видим, им двойной комплект дров завезли. Однако думаем, холодная зима-то будет». * * * Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра: – Ветер северо-западный… – (в слезы) Опять на лекцию не попадем… * * * – А я вчера Бога видел на НТВ: – под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает. * * * Один новый русский показывает другому свою новую машину с открытым верхом. Рассказывает про все навороты, и тут второй спрашивает: – А это что за кнопочка? – А, это если, типа, дождь пойдет… – Типа, верх поднимается? – Нет, типа, дождь прекращается. – Может, у ВВП в вертолете тоже такая кнопочка была? * * * – Какая сегодня температура? – 16 градусов в тени. – А на Солнце? – 6000. * * * Синоптики ошибаются один раз… Но каждый день! * * * Синоптик диктует секретарше прогноз: – В воскресенье небольшой дождь, температура… – О, какая жалость! А я собиралась в парке погулять. – Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните. * * * – ПРОГНОЗ слышал? – Нет. – 30 обещают. – градусов Цельсия? – Рублей за доллар! * * * Диалог в метеорологическом институте. – В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, – предсказывает опытный метеоролог. Молодой ассистент растерянно наклоняется над снимками, полученными с метеорологических спутников. – На основании, каких данных вы сделали такое заключение?! – Я забыл сегодня свой зонтик дома, помыл машину и приглашен вечером на вечеринку в саду моего друга. * * * После взрыва на ЧАЭС. – Каков прогноз погоды по Киевской области? – Переменная облачность, ветер восточный умеренный. Максимальная температура воздуха 1500 градусов Цельсия. * * * Смотрит новый русский на новости по телевизору, там вещают: – Цены на кофе и импортные коньяки повысились в 3 раза. Новый русский: – Ничего, пили, и будем пить! По телевизору: – Доллар вырос до 20 рублей. Новый русский: – Ничего, покупали «Мерседесы», и будем покупать! По телевизору: – Завтра в Москве дожди, ПОХОЛОДАНИЕ до плюс 3–5 градусов. Новый русский: – Вот сволочи! Ну что хотят, то и творят! * * * – Для чего Бог создал экономистов? – Чтобы на их фоне хорошо выглядели СИНОПТИКИ. * * * Новости. Диктор телевидения: – … Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи… А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15, +20 миллионов градусов… * * * Новый русский звонит в Гидрометеоцентр: – Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить? – Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь… – Да хрен с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай! * * * Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать: – Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф. – Зачем? – Лезь, сказал! Женщина решила: что-то новенькое! – и залезла. – Поливай! – покрикивает алкаш. – Хорошо! Дождь идет! – Топочи ногами! – продолжает алкаш. – Хорошо! Гром гремит! Женщина: – А когда т…ся будем? – Кто ж в такую погоду т…ся!? * * * Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла… Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо. – Сейчас мы будем заниматься аутотренингом: представьте, что мы в пустыне. Палит солнце… Жара… Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец, его силы кончаются, и он падает на раскаленный песок… Голос с края шатра: – И з-з-замерз-з-з-ает… * * * В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончаются синие карандаши. * * * Стоит человече да молится. Мимо лодка плывет. С лодки кричат: – Давай к нам. – Нет, вы плывите, меня Господь спасет. Следующая лодка плывет. Та же история повторяется. А потом еще одна с тем же результатом. Утонул наш бедняга. А, представши пред очи Господни, испросил Его: – Отчего Ты не спас меня, Господи? – Да уж как еще и спасать тебя, – был ответ: – Я же тебе три лодки послал… * * * По центру оживленной автодороги идет старушка. Ее останавливает милиция: – Бабушка, вы почему посередине дороги идете? – Да, милок, по краю-то по радио дождь передали. * * * Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром: – Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ? – А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй. * * * Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края, – то погода для вас уже не имеет никакого значения! * * * Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге: – Все время лили дождь. – И все-таки ты загорела. – Это не загар, а ржавчина! * * * Разговор двух мужиков: – Вчера классная погода была! Тело, солнышко, а ветерок такой ласковый, ну прямо благодать божья! Да и получку вчера дали! – Ага, точно, получку дали… А погода… Не знаю, как погода, а асфальт жесткий! * * * – Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет? – Я погоду предсказываю. – На хрена нам погода! Что нам светит!!! – Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю! * * * В конце концов, Серому Волку все это надоело. Морозная погода все больше и больше давала о себе знать, Волк сильно замерз и натянул Красную Шапочку по самые уши. * * * Приехал как-то грузин домой с Крайнего Севера, а его спрашивают: – Как дела? Как там погода? Холодно небось! – Да погода просто ужас! Три месяца холодно, а девять месяцев п…ец как холодно. * * * В картинной галерее: – Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием «Дураки». – А где же дураки? – А дураки в такую погоду дома сидят! * * * На улице хреновая погода, дождь, снег. Сидит мужик в неотапливаемой квартире, пишет объявление: «Пропала собака. Белый пудель, сука, б…дь, зае…ся я жить в этой стране!» * * * Чукотка. Зима. Аэродром. При аэродроме существует метеопост, при нем живет метеоролог. По соседству находится стан оленевода Бельдыева, сам он сидит в яранге, у очага. Выглянул Бельдыев из яранги – метеоролога не видно. «Плохой прогноз получил, наверное, метеоролог. Однако погода, наверное, испортится. Нужно дров принести!» – думает оленевод. Выбегает из яранги, набирает охапку дров. Все это видит из окна метеоролог. «Что-то оленевод зашевелился, дрова таскает охапками, видимо, по приметам, определил ухудшение погоды. Не пойду запускать метеозонд. Сообщу начальству, что ожидается похолодание и метель!» – подсказывает смекалка метеорологу. * * * В Советском Союзе так любили слушать прогнозы погоды, потому что надеялись узнать, что завтра хоть что-то в этой жизни может измениться. Сейчас от прогнозов погоды ждут новостей о том, что на завтра хоть что-то останется без перемен. * * * Советы метеоролога. Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку. Ели собака мокрая, вероятно, идет дождь. Ели с собаки течет ручьями, вероятно, дождь очень сильный. Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено. Ели собака припорошена снегом, вероятно, идет снег. * * * Прогноз погоды на второе февраля 2019 года: Небольшая зона низкого давления, надвинувшаяся вчера, понизит температуру приблизительно до минус 273 градусов по Цельсию. Погоду ухудшит сильная облачность и пыль. * * * – Чего хорошего в холодной погоде? – Юристы держат руки в своих карманах. * * * В этой стране нельзя верить даже прогнозу погоды. * * * Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров. * * * Прогноз погоды в Багдаде на ближайшие два дня: В Багдаде будет солнечно, атмосферное давление будет медленно опускаться. Средняя температура днем 35 000 градусов, радиационный фон повышенный. * * * Основной принцип синоптиков: о погоде, как о покойнике, – либо ничего, либо неправду. * * * Пишет еврей письмо: «Здравствуй дорогой друг Изя, у меня все хорошо, погода стоит прекрасная. Извини, что не вложил 50 рублей, которые тебе должен, так как уже запечатал конверт». * * * Идет мужик по лесу. Классная погода. Светит солнце. Поют птички. В общем, весна. Тут мужик видит: зацепившись за березовую ветку зубами, висит девочка. – Девочка, ты чего там делаешь? – С-с-сок пью. * * * Жутко дождливая погода. В один из баров Чикаго заходит промокший негр, и бармен спрашивает его: – Что будете заказывать? Негр отвечает: – Сухого белого! * * * У природы нет плохой погоды. У нее есть плохое чувство юмора. * * * В жаркую погоду многое газеты сгорают от нетерпения. * * * Красная Шапочка. Мрачен и безграничен наш лес в хмурую погоду. Редкая Шапочка дойдет до его середины – разве уж самая Красная. Ну, а которая дойдет, та непременно повстречается там с Волком. – Волк, Волк! Куда несешься ты по бескрайнему лесу?… Нет ответа. * * * Люди, которые предсказывают погоду, не отвечают за тех людей, которые ее делают. * * * У нас в последнее время погода установилась такая, что ее прогноз передают только матом. * * * – Дорогая, в такую погоду хороший хозяин собаку из дома не выгонит… – Ну, иди без собаки. * * * Прогноз погоды на 26 марта: Солнечно, тепло и ничего не ясно. * * * Вся из себя телеведущая прогноза погоды, сияя белозубой улыбкой, вещает: – Сегодня по Москве и Московской области ветер 2–3 метра в секунду, малооблачно, без осадков, температура минус 5, минус 8 градусов. Завтра термометры покажут… Тут в студию влетает разъяренный синоптик и орет в камеру: – Завтра термометры х…й что покажут – за такую зарплату! * * * …И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед. * * * Из прогноза погоды: На улице +40 градусов – на дорогах гололюдица. * * * У прихода нет плохой погоды. * * * Телекомпания «Метео-ТВ» протестует против плохой погоды и прерывает свои передачи. * * * Стоит тихая погода, в городе в зеленом скверике отдыхает старушка на лавочке, вытянув ноги. Мимо пробегает маленькая девочка с мячиком: – Ля-ля-ля, ля-ля-ля. Ноги на х…й убрала! Ля-ля-ля, ля-ля-ля… * * * – Как так получается, – спрашивает дона соседка другую, – что, когда ты стираешь и вывешиваешь белье сушиться – всегда солнечная погода, а когда я стираю – всегда идет дождь? – А у меня есть четкая примета, – отвечает та. – Если у моего мужа член с утра заваливается налево, – будет дождь, если же направо – будет солнце. – А если прямо? – Да разве ж тогда до стирки?! * * * Все ругают погоду, но никто с ней не борется. * * * Не браните погоду – если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора. * * * Разговоры о погоде станут интересными при первых признаках конца света. * * * Климат в Ирландии изумительный, но погода его гробит. * * * Если вам не нравится погода в Новой Англии, подождите несколько минут. * * * Метеорология: научное обоснование неверных прогнозов. * * * Есть люди, которые не верят даже прогнозам государственного метеорологического института, если не прочтут их в своей газете. * * * Точный прогноз погоды на завтра вы узнаете послезавтра. * * * Метеорологи лишь различным способом объясняли погоду, но дело заключается в том, чтобы ее изменить. * * * Были бы прогнозы, а погода будет. * * * Выпуск теленовостей. По окончании – прогноз погоды. На экране появляется обалденная девушка, явно фотомодель, и заунывным голосом начинает вещать: – Добрый вечер, а сейчас прогноз погоды на завтра: в Магадане минус 30, в Чите минус 25, в Норильске минус 30, в Пскове минус 20, в Санкт-Петербурге минус 20, в Москве минус 20. Боже, скукотища-то какая…Задницу, что ли, показать? * * * Сидит лягушка на спине бегемота и страдает: «Погода хреновая…Мошкара не летает…И еще к заднице что-то прилипло…» * * * Жена говорит мужу, лежащему с газетой на диване: – Хоть бы погулять пойти, что ли?! А то все время дома да дома сидим! – Ладно! Как-нибудь выберем погоду поомерзительнее и прогуляемся. – А почему поомерзительнее?! – Да чтобы долго не мотаться! * * * Погода обещала быть жаркой, но так и не выполнила своих обещаний. * * * 31 декабря шел дождь. «Вот ведь странная погода! Дождь 31 декабря!» – ворчал Семенов. Но потом выглянуло солнце, и он пошел загорать. Вечером он нарвал в саду огромный букет цветов – к празднику. Хорошо все же встречать Новый год в Австралии! * * * Промозглая осень, моросит мелкий, противный дождик. На улицу выходит старый антисемит. Поеживаясь, цедит сквозь зубы: – Какая мерзкая погода! Проклятые жиды! * * * Зима. Холода. Войсковая часть. – Рядовой Губин, какая погода на улице? – Не могу знать, товарищ прапорщик. – Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь! – Дык как же?…Он же только выше нуля показывает… – Твою мать, так переверни его!!! * * * Объявление в газете: «Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде». * * * Несколько признаков того, что вы живете в Швейцарии. 1. Ветер дует вам в лицо ВСЕГДА независимо от направления вашего движения. 2. Полумрак в дневное время для вас привычен, и при появлении солнца вы сразу же надеваете солнечные очки. 3. Летом вы катаетесь в жаркие страны, чтобы загореть. 4. Погода летом и зимой примерно одинаковая. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ИТ» Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию:https://tellnovel.com/ru/sbornik_/500-dostovernyh-anekdotov-pro-bespardonnuyu-pogodu