Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! ПОЛОВОЙ ВОПРОС РЕБРОМ Анекдоты о сексе и любви Мать спрашивает дочь: – Что это за молодой человек, с которым я видела тебя сегодня в машине? Вы там чем-то занимались. – В котором часу, мама? * * * Парень с девушкой занимаются любовью. В перерыве между делом он ее спрашивает: – Скажи, я у тебя какой по счету? Девушка долгое время молчит. Парень говорит: – Ты что, обиделась? Ну, извини. – Да нет, не обиделась. Просто я все еще считаю. * * * Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит: – Позволь, я буду называть тебя Евой. – Почему? – Ты у меня первая. – Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый. * * * Раннее утро. В постели лежит девушка и трое мужчин. Девушка взяла сигарету, все трое поднесли ей зажигалки. Она прикурила и говорит: – Боже мой, если бы моя мамочка только знала, что я курю по утрам! * * * Дочь сообщает маме, что она больше не девушка. Мать говорит: – По-моему, ты легла в постель с этим Гошей, не подумав. – Но, мама, ты же недавно говорила, что мне еще рано об этом думать. * * * В школе художников-абстракционистов педагог спрашивает: – Петров, что вы представляете, глядя на «Черный квадрат» Малевича? – Я представляю обнаженных женщин у себя в постели. – Но почему? – А я их всегда в постели представляю. * * * Женщина приходит к сексопатологу и говорит: – Знаете, я хотела бы родить ребенка, который в будущем станет президентом России. Сексопатолог расстегивает брюки и говорит: – Раздевайтесь. Президента хотите? Ну, уж кто получится… * * * Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку. – Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию. – Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине? – Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра. Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил. – Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило. * * * Муж с женой собираются заняться любовью. А по телевизору фигурное катание показывают. Муж говорит: – Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой. А жена в ответ: – Посмотрим, как ты сейчас обязательную выполнишь. * * * Одна соседка увидела другую и говорит: – Бедная вы моя! Опять у вас синяк под глазом. Я слышала, как вчера ваш муж буянил. – Да. Он всегда, когда выпьет, хулиганит, а потом к проституткам идет. Скажите, у вас его вчера случайно не было? * * * Женщина приходит к доктору и говорит: – Доктор, помогите! Мой муж считает себя секс-гигантом. К нам домой приходит много женщин, он их всех удовлетворяет и на меня еще силы остаются. – Что ж, болезнь вашего мужа выльется вам в длительное и довольно дорогое лечение. – Не беспокойтесь, доктор, деньги у нас есть. С этих женщин мы насобирали кучу денег. * * * Вечер. Квартира. Муж сидит в зале, смотрит телевизор. Через балкон в квартиру влезает любовник жены, здоровается с мужем и проходит в спальню. Утром выходит из спальни, подходит к мужу и говорит: – Ваша жена сегодня в постели была довольно холодна. – Да она и при жизни была не очень-то горячей. * * * Один приятель спрашивает другого: – Куда это ты с утра пораньше такой нарядный с цветами идешь? – Иду к Светке свататься. – Да ты что!? Она же со всем Новгородом переспала! – Да!? Тогда не пойду. На другой день тот опять идет нарядный и с цветами. Приятель опять спрашивает: – А сегодня ты куда? – Да туда же, к Светке свататься. Знаешь, посмотрел я на карту мира: сколько его, этого Новгорода! * * * Открылся мужской публичный дом. Дело пошло хорошо, и владелец борделя объявляет его работникам: – Трое самых лучших из вас поедут на стажировку за границу. Скажите, каких женщин вы предпочитаете удовлетворять, в ту страну вас и пошлют. Один говорит: – Мне нравятся женщины нежные, с изысканным вкусом. – Поедете в Японию. – А мне нравятся женщины горячие, знойные. – Поедете в Африку. – А я… Я предпочитаю холодных женщин. – Ой, ну ладно, уговорил. Поедешь а Антарктиду к пингвинам. * * * В гостинице в советское время в одном номере поселили незнакомых мужчину и женщину. Ночью женщина зовет соседа по комнате: – Мне очень холодно. – Форточка вроде закрыта. – Мне все равно холодно. – Ну, хотите, я вам еще свое одеяло дам. – Какой же вы непонятливый. Мне нужен мужчина! – Но дамочка, где же я вам среди ночи мужчину найду? * * * У мужа жена погуливала. Как-то раз, перед тем как лечь спать, она спрашивает: – Миш, а ты темноты боишься? – Нет. – Эй, негры, заходите! * * * Молодые муж и жена решили провести отпуск отдельно друг от друга и договорились, что они изменят друг другу только два раза. По окончании отпуска они встречаются. Жена говорит: – Как и условились, я изменила тебе только два раза. Первый раз – с танцором. – А я первый раз – с женской танцевальной группой из трех человек. – Ах так. А второй раз я изменила тебе с мужским оркестром. – А я второй раз изменил тебе с мужским балетом. * * * Муж с женой легли в постель. – Дорогая, уже поздно, надо спать. – Сначала надо, а потом спать. * * * К молодой женщине пришел мастер по ремонту телевизоров. Она говорит: – Ой, у меня ужасно ревнивый муж. И он скоро придет с работы. – Но я ведь ничего с вами не делаю. – Вот именно, а время-то идет. * * * В поезде в одном купе едут молодой человек и девушка. Познакомились, и парень предложил: – Давайте сделаем так: я загадку вам загадаю, а вы, если не отгадаете, то отдадитесь мне. – Хорошо. – Что такое: зимой с неба вместо дождя падает? – Не знаю. – Ну, это такое белое, легкое, потом им вся земля укрыта. – Я не знаю. – Ну это же снег! – А я все равно не знаю. * * * Молодая женщина привела к себе в дом любовника. Разделись, легли в постель, и он ее спрашивает: – Скажи, только честно, как ты находишь мое мужское достоинство? – Если честно, то с трудом. * * * Девушка пригласила молодого человека к себе домой, чтобы познакомить с родителями. Тот приходит с будильником. Отец девушки говорит: – А что это вы с будильником пришли? – Да так, прихватил на всякий случай, чтобы завтра утром на работу не опоздать. * * * Встретились два приятеля после долгих лет разлуки. Один говорит: – Я в мужском публичном доме работаю. Столько женщин и такие разные! – Вот это здорово! – Ну а ты с кем-нибудь спишь? – Сплю. – С кем? – Да есть тут одна. Правда, она замужем. – О, как оригинально! – Да кому как. Она – моя жена. * * * Ночью к женщине через открытое окно влез какой-то незнакомый мужчина и залез прямо в постель. Она говорит: – Да вы что!? Немедленно перестаньте целовать мою грудь! Считаю до десяти тысяч. * * * У мужа жена – женщина легкого поведения. Как-то он приходит домой, а там, начиная от лестничной клетки до самой спальни, мужчины в очереди стоят. Жена в кровати ублажает каждого и деньги в копилку складывает. Тут муж ринулся в спальню. Все возмущаются: – Какой наглый! В очередь вставай! – А мне без очереди положено. Я – муж! * * * Муж с женой после занятия любовью лежат в постели и разговаривают. – Маша, вот мы с тобой уже сколько лет, а ты у меня все единственная. Ведь я у тебя первый был. А ты мне случайно не изменяешь? – А ты приходи каждый день домой пораньше, тогда всегда первым будешь. * * * Женщина привела домой любовника. Когда он снял штаны, она ему говорит: – Ой, ты так похож на моего бывшего мужа. * * * Отец спрашивает сына: – Это правда, что ты спишь с Таней? – Правда. А что? – Нет, сынок, ничего. В твоем возрасте я тоже с ней спал. * * * Жена надолго задержалась после работы. Наконец-то, приходит домой, а там ее встречает разгневанный муж: Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ИТ» Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию:https://tellnovel.com/ru/sbornik_/polovoy-vopros-rebrom-anekdoty-o-sekse-i-lyubvi