Семейные анекдоты Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! «СЕМЕЙНЫЕ» АНЕКДОТЫ 1 Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум. Муж: – Ботинки упали. Жена: – Ботинки с таким шумом не падают. Муж: – Так это ж я в них стоял. 2 – Если ты и дальше будешь тратить деньги такими темпами, мы останемся без копейки… – Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! 3 Муж читает за завтраком свежую прессу и восклицает: – Дорогая, ты слышала, о чем пишут газеты?! Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос! – Ой, да они опять все перепутали – наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся! 4 Мужа долго не было дома. Приходит. Жена: – Что-то у тебя рожа слишком довольная? – Соседка дала! Понравилось – только она семечками пахнет!!! Жена вытаскивает резиновую куклу: – А из шкафа достать ты не догадался??? 5 Во время ссоры с мужем жена в сердцах кричит: – Чтоб тебя черт забрал! Не успела она перевести дух, как появляется черт и заявляет: – Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает то же самое, но в два раза больше. – Ладно. Первое: хочу особняк на Канарах. Действие переносится на Канары, где стоят три особняка. – Второе: миллион евро. Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два. – И третье: я давно мечтаю о большой, пышной груди… 6 Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: ну слава богу, дома… Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не надевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена». Мужик в совершенных непонятках выпивает таблетку и идет в ванную… По пути обнаруживает, что квартира вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки… – Сынок, а что вчера было? – Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. – А что случилось с мамой, с квартирой??? – А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на х.. – Я ЖЕНАТЫЙ!!!» 7 – Не такое уж и плохое дело – брак! – Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь… 8 Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой: – Где здесь места для беременных? 9 Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз – отнести пирожки, второй – снять кассу. 10 Парадокс генетики: большинство женщин имеют гениальных детей от мужей-идиотов! 11 – Зачем зебре белые и черные полосы? – Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится – блондинки или брюнетки. 12 – Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? – Чтоб тебя лучше видеть… – А почему у тебя такие большие уши? – Чтоб тебя лучше слышать… – А почему у тебя такой большой нос? – Ну так ведь слоны мы, внучек… 13 – Папа, что такое парадокс? – Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят. 14 – Как сына-то назвали? – Саратовом. – Мда… Странновато звучит, особенно с отчеством: Саратов Днепрович… 15 Мама рассказывает своему сыну: – Ты в детстве такой страшненький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется – стреляйте!!! 16 – Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает? – Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка следующую обойму, сынок. 17 Муж спрашивает жену: – Хотела бы ты быть мужчиной? Жена отвечает: – Нет, а ты? 18 У англичанина есть жена и есть любовница, но любит он жену, у француза тоже есть, но любит он любовницу, и у еврея есть и жена и любовница, но любит он маму. 19 Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной: – Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою! – Мадам, это не собака, это месье! 20 Муж жене: – Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль. – Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин! 21 Лаская жену перед половым актом, постарайтесь думать о чем-нибудь приятном. 22 Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится – тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: – Ну что, не спится без папки-то? 23 – Пап, а инопланетяне есть? – Нет, сынок, это фантастика. – Пап, а снежный человек есть? – Нет, сынок, это фантастика. – Пап, а голубые есть? – О, сынок, это фантастика! 24 Встретились однажды две подруги. – Как жизнь? – спрашивает одна у другой. – Ужасно! Мой муж стал импотентом. – Это ерунда, мой муж трижды импотент. – А как это – трижды импотент? – Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы, переломал себе все пальцы и язык прикусил. 25 Муж с женой едут в машине. Жена – за рулем. Ведет на большой скорости и сообщает: – Дорогой, у меня отказали тормоза! – Дорогая, только спокойно! Постарайся врезаться во что-нибудь подешевле!.. 26 Жена посла стала подозревать мужа в измене. – Ну скажи, ведь есть у тебя любовница? – Нет. – Ну есть! – Ну, ну, ну есть. – Ах ты гад! Я так и знала! Стал посол оправдываться: – Мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть. Пошли на прием, стала жена посла просить: – Покажи любовницу первого секретаря. – Ну вон блондинка у бара… – А покажи любовницу второго секретаря. – Видишь у столика шатенку? Она. – А покажи свою. – Ну… вот там в углу, рыженькая. Жена удовлетворенно: – Знаешь, а ведь наша любовница лучше всех! 27 Муж читает: – Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот… Жена спрашивает: – Милый, это что, Камасутра? – Нет, инструкция по таможенному досмотру. 28 – Почему ты плачешь, мальчик? – Сегодня мама назвала папу козлом, а он ее ободранной курицей! А кто же тогда я?! 29 Один приятель другому: – У меня теща умерла! – Да ты что! А что у нее было? – Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший… 30 Есть такая народная примета: если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю – значит, вы молодой отец. 31 Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на Запорожце и орет на него: – Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? – Слава богу! А то я уж испугался, что оглох! 32 На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: – Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? – Папка купил. – А где он сам? Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ИТ» Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию:https://tellnovel.com/ru/sbornik_/semeynye-anekdoty