Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов о водителях. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! СТО ШОФЕРСКИХ ЗАМОРОЧЕК, САМЫХ СВЕЖИХ И НЕ ОЧЕНЬ Анекдоты о водителях «Новый русский» приходит в автосалон покупать новую машину. Сразу же подбегает продавец, который завидел постоянного покупателя. «Новый русский»: – Я хочу купить у вас вот этот «Мерседес». – Нет проблем. Сейчас все документы будут готовы. В то время, когда «новый русский» курит, продавец суетится, но что-то очень хочет спросить и не удерживается: – Извините, но вы же пару дней назад купили точно такой же автомобиль? – Да, там пепельница уже переполнилась. * * * Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Подобрал птичку и приходит с виноватым видом к хозяину: – Я хотел бы заменить вам петушка… Хозяин: – Нет проблем, куры – в курятнике. * * * Курорт, грязевые ванны, источники. «Новый русский» ходит и кричит на всю округу: – Чудо, я снова хожу! Его спрашивают: – Что, исцелился? – Нет, мой «Джип» украли. * * * На дороге авария. Врезались две машины: «шестисотый» и «Запорожец». Из «Мерседеса» вылезает здоровый амбал, а из «Запорожца» маленький старичок. Шофер «шестисотого»: – Ну что, старикан, как расплачиваться будешь? Сразу все решим или до смерти будешь на меня вкалывать? Старичок: – Сейчас все решим, можно я только своему сыну позвоню? Он у меня директор птичьего комбината. – Ну давай, звони, посмотрим, сколько твой сын нам отвалит. Старичок позвонил по сотовому, который ему дал «новый русский». Через 10 минут приезжает машина, откуда выбегают ребята в камуфляжной форме и в одно мгновение забирают амбала в машину. Огроменный парень подходит к старичку и говорит: – Пап, ну сколько раз тебе говорить, я не директор птичьего комбината, а командир «Беркута». * * * Генерал идет по территории военной части и проходит мимо огромной грузовой машины с крытым верхом. Из машины выскакивает шофер-рядовой, отдает честь и говорит: – Товарищ генерал, будьте так любезны, подтолкните, целый час не могу с места тронуться. Генерал посмотрел на несчастное лицо рядового и решил помочь, подтолкнул грузовик, машина тронулась. Генерал: – Что ж у тебя такая машина тяжелая? Шофер-рядовой: – Товарищ генерал, так у меня ж там полный кузов дембелей. * * * Едет мужик на открытом «Мерсе» по хай-вэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (где-то 130 км ). Вдруг откуда ни возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: «Я на такой машине! Не догонят…» Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 – полиция не отстает. Ну, мужик отжал кик-даун и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говорит: – Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе – ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий – я вас отпущу. – О! – говорит мужик. – Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть… * * * Два гаишника захотели выпить, а денег нет. Один: – Сейчас будут. Берет презерватив, останавливает машину: – Дыхните. Шофер дует как ни в чем не бывало. Гаишник: – Да вы пьяны, голубчик, с вас штраф. Останавливают следующую машину: – Дыхните в трубку. Водитель: – Так это ж презерватив. Гаишник: – Трезвый, проезжай. * * * Приходят два «новых русских» в автомагазин. Осматривают все машины и выбирают «Мерседес-600». Один из них достает бумажник, чтобы расплатиться. – Нет, Василий, – останавливает его приятель, – подожди. Ты платил за такси, когда мы сюда ехали. Теперь заплачу я. * * * Русские шоферы послали коллективное письмо японцам: «Товарищи японцы, вы там поосторожнее на своих автомобилях, нам тут еще на них ездить». * * * Разговор в патрульной машине, мент говорит напарнику, который сидит за рулем: – Здесь – предельное внимание: самый воровской район в городе. Кстати, что это у тебя в машине стучит? – Минуточку. Ну вот, черт бы их побрал, уже покрышек нет. * * * Два друга-шофера завели разговор о том, кто где приобрел свой автомобиль. Один говорит другому: – Представляешь, я приобрел вчера автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразвалившийся рояль! – И какой же сумасшедший пошел на такой обмен? – Мой сосед за стенкой. * * * В Иерусалиме. Американец-турист, желая попасть к Стене плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту: – Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об стенку. Шофер подвез его к зданию налоговой полиции. * * * На трассе авария. Машина разбита вдребезги, водила сидит за рулем ни жив ни мертв. Короче, сам не свой от пережитого. Недалеко от машины валяется девушка. К месту аварии подбегает гаишник: – Вот видишь, какой ты молодец! Пристегнулся и остался жив, а твоя подруга на дороге валяется, голова в кювете, да еще и с членом в зубах! * * * Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу: – Мне в магазин «Принцип»! Шофер говорит: – Но у нас такого магазина нет. – Как так нету, мне Гиви говорил, что в Москве ничего нигде нету, но в «Принципе» можно купить все. * * * Едут по горной дороге два грузина, один – инструктор по вождению, а второй – стажер. Инструктор говорит стажеру: – Видишь, слева скала, справа скала, идет старый женщин и молодой, ты какой задавишь? – Конечно, старый. – Дурак, тормозить надо. * * * Останавливает гаишник грузина, просит открыть багажник. Грузин ему говорит: – Дорогой, я даю тэбэ сто баксов, и мы не открываем этот багажник. – Нет. – Даю двести баксов, и мы не открываем этот багажник. Гаишник неумолим. Грузин открывает багажник, там совершенно ничего нет. Гаишник удивленно спрашивает: – А что же ты мне деньги предлагал? – Вот глупый, «Поле чудес» не видел! * * * Полицейский останавливает шофера-нарушителя, который значительно превысил скорость. – Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель. – Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! – Но я хочу сказать… – Заткнись… Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. – Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! – И не рассчитывайте – я жених. * * * Инструктор автошколы, обращаясь к даме: – Вы делаете большие успехи. Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами. * * * Милиционер останавливает машину: – Почему двое за рулем? Шофер: – И стоило из-за этого машину окружать? * * * В автобусе раздался встревоженный голос шофера: – Кто спрашивал остановку «Горная»? – Я. – Только что проехали. * * * К зданию парламента подъезжает машина, из нее вылезает шофер и обращается к прохожему: – Простите, вы не могли посторожить мою машину, мне нужно отлучиться всего на несколько минут. – Но, сударь! Я же член парламента! – Меня это не пугает! У вас лицо честного человека. * * * Один шофер остановил прохожего: – Извините, вы умеете водить машину? – Нет, а что? – Прекрасно, тогда покараульте ее пять минут. Я сбегаю в киоск за газетой. * * * Догоняет парень на машине старика с коровой. Старик увидел молодого шофера и говорит: – Подвези, сынок, – устал я очень. – Да как же я тебя с коровой подвезу? – Я сяду, солдатик, в кабину, а корову сзади привяжу. Парень согласился. Едут. Шофер оглядывается: корова бежит. Прибавляет скорость до 60 км/час – крова бежит. Добавляет скорость до 120 км/час – корова не отстает, только язык высунула. Тут парень не выдерживает, будит задремавшего старичка и спрашивает: – Дедуся, а корова твоя язык высунула. – На какую сторону? – Налево. – Ну это она на обгон пошла. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ИТ» Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию:https://tellnovel.com/ru/sbornik_/sto-shoferskih-zamorochek-samyh-svezhih-i-ne-ochen-anekdoty-o-voditelyah