Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! ОБЛОМ, СТАРУХА, МЫ НА КОРАБЛЕ! Анекдоты о транспорте ГЛАВА 1 ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТРАНСПОРТ Выходит мальчик из автобуса,к нему подбегает мужчина и спрашивает: – Какой это был автобус? Мальчик: – Красный. – Я и так знаю, что красный. Какой у него был номер? – А номер был белый. * * * Бабушка заходит в переполненный трамвай: – Мужики, яйца не поколите! – Да что же ты сюда с яйцами-то лезешь? – Да не с яйцами я, с гвоздями. * * * В трамвае хиппи садится на сиденье и говорит своему соседу: – Ну ты, жопа, подвинься! – А откуда ты знаешь мою старую партийную кличку? – удивился старик. * * * Стоит на остановке один грузин, к нему подходит другой и спрашивает: – Скажи, Вано, какой транспорт самый быстрый? – Троллейбус. Смотри,как бегает, а ведь привязанный. А ты представь, если его отвязать. * * * Едет Арнольд Шварценеггер в троллейбусе, к нему подходит кондуктор: – Ваш билетик! – Я Шварценеггер! – Я спрашиваю: «Ваш билетик!» – Да вы что, я же Шварценеггер! – Мне все равно,кто вы, пробейте билет! Тогда пассажир достал металлическую монету и прокомпостировал ее. – Давно бы так, а то все болтает, болтает, – проворчала кондуктор и порвала его монету на две части. * * * Разгоряченная женщина в переполненном трамвае оборачивается к мужчине: – Вы не могли бы свои руки убрать еще куда-нибудь? – Могу, но пока не решаюсь! * * * В автобусе мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним: – Дяденька, а вы на следующей остановке выходите? – Выхожу я или не выхожу… Какая разница? Главное, мальчик, чтобы ты хорошо учился. * * * Один парень прижался в автобусе в час «пик» к молодой и стройной девушке: – Знаешь,какая ты аппетитная? – А ты знаешь, что есть руками неприлично? *** Едет Шварценеггер в автобусе. Бабушка его спрашивает: – Вы выходите на следующей остановке? – Да. – А тем людям, что перед вами,не надо выходить? Вы не спрашивали? – Нет,не спрашивал, но они выйдут. Правда, они об этом еще не знают. * * * Девушка кричит в троллейбусе: – Уступите беременной женщине место! Кто-то заметил: – Но у вас нет живота. Та невозмутимо ответила: – А вы что хотите, чтобы через полчаса сразу стало видно? * * * Любовник пришел к любовнице. Вдруг слышит, что поворачивается в замке ключ – пришел муж. Любовник спрятался в шкаф. А муж тем временем решил повесить костюм. Открывает шкаф, а там голый человек сидит. – Ты что тут делаешь? – Трамвай жду! – Ну, ты и сказал! – Ну, ты и спросил! * * * Мужчина подошел к кассе и спросил: – Когда отправляется следующий автобус на Казань? – Через 3 дня. – Как так? Ведь на объявлении написано, что они ходят каждые 24 часа? – Так у нас восьмичасовой рабочий день. * * * Чукча подошел к кассе и купил билет. Через некоторое время он купил еще один билет. Но когда он подошел в третий раз, кассир не выдержала и спросила: – Зачем вам столько билетов на один автобус? – Да там какой-то ненормальныйна входе в автобус всем билетики рвет. * * * Одна девушка говорит своей спутнице в автобусе: – У них много собак! Собаки по всему дому! Я терпеть не могу собак! Вот лошади – другое дело! * * * В автобусе: – Гражданин, ну что же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! – Ну что же мне его теперь,обрезать? * * * Мужик в отчаянии бегает по перрону, заламывая руки: – Боже мой! Боже мой! К нему подходит дежурный по станции: – Что вы так громко кричите? – На электричку опоздал! – Подумаешь, с кем такого не бывает… – Да, но я опоздал всего на 1 минуту! – Даже так, а кричите,будто опоздали на 2 часа. * * * Мужчина сошел с электрички и спрашивает дежурного по станции: – Скажите, отсюда далеко до города? – Пять километров. – С ума сойти! Неужели нельзя было построить станцию рядом с городом? – Мы думали над этим вопросом, но решили построить ее все же рядом с рельсами. * * * Студент пишет домой письмо: – Дорогие папа и мама! У меня все хорошо. Машина, которую вы купили, мне не пригодилась, так как все студенты в институт ездят на автобусе, а я не хочу выделятья, хочу быть, как все. Родители отвечают: – Дорогой Гиви! Мы купили тебе автобус. Теперь ты не будешь выделяться среди остальных, будь,как все. * * * Перед святым Петром, охраняющим ворота в рай, предстали пастор и водитель автобуса. Петр подумал и решил впустить в рай водителя. Пастор обиделся: – Как же так, ведь он постоянно ругался, пил и всуе упоминал имя Господнее. – Ну и что. Зато, когда ты вел свою службу, твои прихожане крепко спали, а когда он вел свой автобус, люди Богу молились! * * * Английский автобус налетел на фонарный столб. – Как это у вас так получилось? – спрашивает полицейский водителя. – Да я билеты на втором этаже проверял. * * * – Почему вы угнали этот автомобиль? – Я опаздывал на поезд. – А что,на трамвае вы не могли поехать? – Мог, конечно. Но разве кто-нибудь когда-нибудь угонял трамвай? * * * В трамвае бабка обращается к мальчику, который сидит: – Внучок, у меня ноги устали, не уступишь ли ты мне место? Мальчик: – Подожди немного,бабушка, давай сначала поговорим. Сильно ноги,что ли,болят? – Ой сильно, внучок, сильно. – Тоже,поди,в молодости место всем уступала? – Уступала, внучок, всем уступала. – Вот потому и болят! * * * Кондуктор кричит машинисту трамвая: – Что случилось? Мы проехали мимо одной остановки. – Тормоза отказали! – А что теперь делать? – Как что? Быстро собирай с пассажиров доплату за скорость. * * * На перекрестке, когда горел желтый свет, столкнулись автобус и «Москвич». Инспектор спрашивает водителя автомобиля: – О чем вы думали, когда ехали на желтый свет? – Думал,проскочу. – Ну а вы? – спросил он у водителя автобуса. – А я думал, – ответил он, – фиг ты у меня проскочишь! * * * – Ужас, что вытворяет этот пешеход, он уже пять минут бежит перед моим автобусом! – Поступайте, конечно, как хотите, но я бы на вашем месте все же съехал с тротуара, – заметил рядом сидящий пассажир. * * * Водитель троллейбуса очень быстро едет, поэтому людей сильно качает. Буратино, который был среди пассажиров, возмущенно замечает водителю: – Вы что, дрова везете?! * * * В переполненный трамвай заходит мужчина: – Пропустите, осторожнее – я с яйцами! Из толпы: – Мы тоже. – Но я с куриными. Из толпы: – Мужики, пропустите инвалида! * * * В переполненном трамвае раздается голос девушки: – Мужчина, уберите руки с моей груди!.. Нет не вы, вы оставьте. * * * Встретились две подруги. Одна: – Наши троллейбусы –осто кошмар какой-то! Меня вчера там всю облапали, а пока я вылезла, чуть без одежды не осталась. – Это еще что. Я вот в прошлом месяце забеременела в трамвае. * * * Один мужчина хотел пройти в троллейбус с козлом. Кондуктор его не впустила: – С козлами нельзя! Мужик: – Это не козел, между прочим, а собака. Кондуктор: – Не пущу, у вашей собаки нет намордника! На другой день этот мужчина снова заходит в троллейбус. И снова кондуктор его не впускает. Мужчина, раздражаясь, говорит: – Вчера не впустили, сказали, что нет намордника, теперь он есть. Что вам еще надо? – А почему у вашей собаки рога? – А что, бедная собачка виновата, что у нее личная жизнь не сложилась? * * * В переполненном трамвае: – Мужчина, уберите зонт из моего зада. – Я не могу, некуда. – Ну тогда хоть сложите его. * * * Мужчина заходит в переполненный трамвай: – Дайте сесть, я с аквариумом. Его пропустили, он сел. Тут кто-то спрашивает: – А где же аквариум? – Тут, – сказал мужчина, поглаживая свой живот, – два литра пива и 2 воблы. * * * Молодой человек, увидев на остановке красивую девушку, решил познакомиться: – Девушка, скажите, а здесь трамвай номер 5 проходит? – Проходит, – ответила она и отвернулась. – А трамвай номер 6 проходит? – Проходит. – А номер 7? – Нет. – А трамвай номер 10 проходит? – Этот трамвай здесь проходит, а вот ваш номер точно не пройдет, так что не теряйте зря время! Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ИТ» Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию:https://tellnovel.com/ru/sbornik_/oblom-staruha-my-na-korable-anekdoty-o-transporte